Mucho más que un juego!!
martes, 6 de septiembre de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
Ciudadanos de un lugar llamado Mundooo!!
Hace unos días que vi el nuevo anuncio de San Miguel, la verdad que me sorprendió mucho tanto el video como la canción, incluso la letra es genial. Se trata de una canción compuesta expresamente para la campaña publicitaria por un grupo que desconocía por completo, "Delafé y las Flores Azules". No he escuchado otras canciones del grupo pero desde luego tiene algo que me llama la antención.
Escuchar la letra que es lo mejor del anuncio y luego me decís!
A disfrutarla!!!
lunes, 27 de septiembre de 2010
Sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Churri!!!
- Cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOOOR HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!! (la entuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- Churri!!!
- Cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOOOR HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!! (la entuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
miércoles, 13 de mayo de 2009
Ella te quire como amigo!
Hoy os presento un monólogo muy muy bueno, o por lo menos eso me parece a mí!! Algunas situaciones que se cuentan a continuación las he vivido y por eso me parece tan genial, porque es real como la vida misma!! Ale a disfrutarlo!
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
-"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
-"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
-Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
-Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
-¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
-"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
-"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".
Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Oscar!
-¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
-¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
-"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
-"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
-Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
-Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
-¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
-"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
-"Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".
Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Oscar!
-¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
-¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
martes, 28 de abril de 2009
Bienvenidos!! Aún sigo por aquí!
Damas y caballeros!! Tras un año de completa inactividad creativa blogera vuelve el único, el incomparable, el fantáaaasticooo... creador del blog... "El sentido común"!!!
Se abre el telón y buaahh salgo ahí fantástico yo... pero en vez de escucharse miles de aplausos solo suena: cri, cri, cri.
Humm bueno esto me lo esperaba porque seguro que una de dos, o no se acuerdan de mi o ni siquiera me conocen, pero bueno yo casi que tampoco me conozco, por lo que ya tenemos algo en común... y al menos hay un grillo! (lo del cri) jajajaja. Es... un buen comienzo! Uaaa!
Despues de este añito en blanco creo que va siendo hora de volver a la actividad, y para daros la bienvenida he decidido poneros este temazo! Hoy no es lunes pero casi (que ayer me dió pereza y no escribí! mal comienzo! XD) y aunque esta semana es corta siempre es bueno tener algo de música a mano. Esta vez algo nacional, marchoso, (no demasiado, pero si en su justa medida) y sobre todo muuy al caso del que hablo, Bienvenidos!!!
No os librareis de mi tan facilmente!! Jajaja...
Se abre el telón y buaahh salgo ahí fantástico yo... pero en vez de escucharse miles de aplausos solo suena: cri, cri, cri.
Humm bueno esto me lo esperaba porque seguro que una de dos, o no se acuerdan de mi o ni siquiera me conocen, pero bueno yo casi que tampoco me conozco, por lo que ya tenemos algo en común... y al menos hay un grillo! (lo del cri) jajajaja. Es... un buen comienzo! Uaaa!
Despues de este añito en blanco creo que va siendo hora de volver a la actividad, y para daros la bienvenida he decidido poneros este temazo! Hoy no es lunes pero casi (que ayer me dió pereza y no escribí! mal comienzo! XD) y aunque esta semana es corta siempre es bueno tener algo de música a mano. Esta vez algo nacional, marchoso, (no demasiado, pero si en su justa medida) y sobre todo muuy al caso del que hablo, Bienvenidos!!!
No os librareis de mi tan facilmente!! Jajaja...
domingo, 27 de abril de 2008
Stop The Rock - Apollo 440
Después de estar mil años (o más) sin escribir hoy por fin me he decidido hacerlo. Y más que nada porque he encontrado otra canción de las que merece la pena escuchar, de esas que te ponen las pilas te hacen saltar de la silla y te dan ganas de salir por ahí a comerte el mundo!!
El principio del vídeo es un poco demasiado lento, los primeros 15-20 segundos no dicen nada, así que ser pacientes y no os estreséis. He de decir que el resto del vídeo tampoco es nada del otro mundo pero la música es de lo mejor.
Y si no recuerdo mal creo que salía en el programa de "Más que coches", por lo menos cuando lo veía hará unos 8 o 10 años mínimo. Eso sí, me suena que era una versión en plan remix... aunque tendría que comprobarlo! ¿Os suena a vosotros?
Por cierto la canción es "Stop The Rock" de "Apollo 440". Grupo que no me suena de nada, pero claro, si tenemos en cuenta mis escasos conocimientos musicales tampoco es de extrañar.
Bueno, espero que la disfrutéis y que comencéis la semana con muchas ganas porque a parte de ser muy cortita tenemos aquí mismo el puente del "2 de mayo". Que habrá que celebrar por todo lo alto!!
martes, 26 de febrero de 2008
Rehab - Amy Winehouse
Din, din, din...
Atención señores clientes, les informamos que se ha publicado un nuevo artículo. Les rogamos acudan a su ordenador con altavoces más próximo para poder disfrutar de la nueva canción. Con ella obtendrán puntos extra en su tarjeta "Como me gusta Elsentidomascomun.blogspot.com". No olvide canjear sus puntos por fantásticos premios al terminar la promoción.
Disfruten de su visita.
...din, din, din.
Tras este curioso comienzo os dejo con esta gran canción "Rehab" de "Amy Winehouse". ¿Grandiosa voz, verdad? Me parece que tiene un algo especial. En general este tipo de música no me llama mucho la atención (esta debe ser la excepción que confirma la regla) pero esta en particular si que me gusta bastante y parece ser que ahora tiene mucho éxito.
Lo de "la canción de los lunes", lo voy a cambiar a "la canción de cuando me apetezca", porque además de pasarme 10 horas en la universidad los lunes y no tener tiempo de nada, esto de poner canciones requiere como muchas otras cosas de esta vida, inspiración. Y a veces uno la tiene... y otras veces, pues no la tiene.
Y hoy la he tenido!
Espero que os guste y que la disfrutéis.
miércoles, 13 de febrero de 2008
Como montar tu propio desembarco en Normandía... -- Titulo original: Richard Hammond presents Bloody Omaha
Buenooo como estamos eh? parece que me han dado cuerda!! Pero claro es que lo de estar un mes sin publicar nada es lo que tiene. Todo lo que se me ha ido ocurriendo pues ale ahora todo de golpe!! jajaja
En realidad este vídeo no lo encontré yo, si no que fue Victor que tiene un Space que es la caña y que os recomiendo ver, siempre hay algo nuevo y todo realmente muy curioso!! Por cierto también tiene a Enjuto Mojamuto!! Podéis ver todo eso y mucho más aquí. Muy recomendado!! ((Victor de la universidad, no el del cole))
Pero bueno siendo el vídeo que es, no me he podido resistir a ponerlo en mi blog. jejeje. La verdad es que es impresionante lo que se puede hacer con una cámara, tres personas, unos cuantos uniformes, cuatro días de rodaje y unas seis semanas de montaje!!! Y pensar que estuvimos en esa misma playa (Omaha Beach) y no se nos ocurrió hacer nada ni remotamente parecido!! Ni un mísero corto!! Con lo que nos gusta rodar cortos! Ainss...
El vídeo en sí forma parte de un documental de Richard Hammond sobre el desembarco de Normandía del 6 de junio de 1944 en la playa Omaha. El programa de televisión se llama: Timewatch y este capítulo concreto Bloody Omaha. En él hablan sobre el desembarco y tratan de recrearlo tal y como pudimos ver en Salvar al soldado Ryan. Salvo que en dicha película utilizaron 1000 extras y en este documental 3 personas.
El documental entero lo podéis encontrar en internet. Yo lo he visto y está bastante bien aunque en comparación con los libros que he leído sobre el tema evidentemente sabe a poco! Pero claro no te van contar en 1 hora lo mismo que en 500 páginas!! Es imposible!!
Prácticamente todas las imágenes referentes al desembarco del documental son las que salen en el vídeo. Aunque hay un momento en el que creo que se han equivocado, es cuando se ve a un par de alemanes disparando desde el bunker con fusiles, la cosa es que el fusil de uno de ellos parece un M1 Garand americano!! Error!! Lo suyo sería disparar con un kar 98, no? Aún así es vídeo está genial. Os recomiendo ver el documental ya que merece la pena, no solo para ver las escenas del desembarco sino para aprender un poquito de historia y que sepáis exactamente que ocurrió el 6 de junio de 1944 en Omaha Beach.
PD: Por cierto la mejor escena del video, la del caballo!! XD
The Surfaris - Wipe Out
Buenas de nuevo damas y caballeros, después de estar prácticamente un mes desaparecido vuelvo de nuevo a la carga!! No he publicado durante estas semanas debido a los miiiiiles de exámenes que he tenido. Y justo termino el viernes los examenes y ale el lunes toma! 8 horas de clase, así para empezar bien el cuatrimestre (y además no precisamente una presentación de 30 min y fuera, nono, sino ya clase a muerte... están muy motivados los frikis estos...). Y ayer entre tal, cual y Pascual pues se me pasó por completo, que cabeza!! Bueno que se me pira, resumiendo: Aquí estamos de nuevo!! mejor dicho: Aquí estoy de nuevo!!
Esta es una canción que Gio me dijo que podía poner y como el otro día fue su cumple (Felicidades de nuevo Gio!!), me parece la más indicada para la ocasión! Además es una canción fantástica, lo único que la echo en falta es algo de letra, pero aún así es fenomenal y si además está acompañada con unas buenas imágenes de surf como es el caso, es prácticamente insuperable!!
Y ahora os dejo con "Wipe Out" y "The Surfaris"!!
Disfrutarla!!
lunes, 14 de enero de 2008
Baba O'Riley - The Who
Bueno damas y caballeros, nuevo lunes, el primer lunes postvacacional, o al menos el primer lunes postvacacional mio claro esta, jajaja, porque seguro que muchos de vosotros currasteis el pasado... o no? cheee quietos ahí que aunque os parezca que lleváis currando muuuchos días al menos el lunes pasado fue fiesta!! Así que solo algunos de vosotros currasteis!
Pero ya hoy nos ha tocado currar a todos, por lo que os dedico esta gran canción, que bueno se me ha ocurrido espontáneamente viendo CSI:NY ya que no tengo muy claro por qué pero ya no sale la intro con la musiquilla cuando salen los personajes y todo eso. La canción en sí me parece un pelín larga, yo la verdad que cortaría un poco, pero aún así sigue siendo muy buena! Y sin mas dilación os dejo con "The Who" y su "Baba O'Riley".
Un saludo!!
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